Kurz und klein

Wie sie einen immer angucken wie geblitzte Monchichis wenn man nach Anklopfen und „Herein?“ ins Jugendzimmer reinguckt weil man was fragen muss. Genau wie wir früher.

— alles b. (@alles_b) 25. Juli 2018

Kindertheater.
Schauspielerin tritt vorab auf die Bühne: „Bitte erklären Sie ihren Kindern nicht das Stück, Kinder haben ihre eigene Wahrnehmung.“
Verständnisvolles Nicken.
Auftritt Kasper.
80 Eltern flüstern ihrem Kind zu „Da ist der Kasper!“.
So. Schön.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 6. August 2018

Der Klassenlehrer meines Neffen nutzt regelmäßig den Schweigefuchs und sagt, dass er nicht erst laut werden möchte.

Plot-Twist: Auf Elternabenden ?

— Stefan ?? (@mufflkuchen) 26. August 2018

Elternbeirätin gewählt.
Und dann fällt ihr auf, dass sie in der falschen Klasse ist.

— Z4NG3 (@zangov) 30. August 2018

Zum Glück sind unsere Zwillinge einfach gestrickt. Sie sind immer mit dem zufrieden, was der andere hat.

— Herr Paul (@herrpaul_) 9. September 2018

„Die Uroma wird nächstes Jahr 90.“ Der Dreijährige lapidar: „Dann darf sie 90 Kinder einladen.“#kindermund

— Barbara Vorsamer (@vorsamer) 8. September 2018

Wow, was ne Leistung auf @ndr2: ein MANN hat ein Jahr lang keinen Alkohol getrunken & ein Buch drüber geschrieben.
All die Mütter, die aufgrund von Schwangerschaften und Stillzeiten Jahrelang abstinent waren, rollen anerkennend mit den Augen… ?

— Schnuppismama (@schnuppismama) 12. September 2018

Mein Dialog des heutigen Abends war:

Mutter: „Was machen Sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?“
Lehrer: „Wandern!“

— HummelFamilie (@HummelFamilie) 13. September 2018

Wurde gerade herzlich von einer Familie eingeladen die „heute gut Zeit hat“ weil „eh alle Kinder Windpocken haben“. Ich meld mich da dann mal wenn die Pest wieder da ist, sonst fehlt mir einfach der letzte Kick.

— alles b. (@alles_b) 1. Oktober 2018

Bekannte haben für ihre 2jährige ein Schlummerlicht gekauft, das ganz sanft die Farbe wechselt, damit sie ruhig einschlafen kann.
Seit einer halben Stunde hören die Eltern jetzt über das Babyphon: „Blau, drün, delb…“

Ich lach mich heute in den Schlaf.

— Cornelia Egg-Moewes (@connylisa) 4. November 2018

„Mama ich muss los.“ „Wasn heute der Plan?“ „Verkniffene alte Leute in der Bahn verwirrn weil ich ne Zeitung aus Papier lese.“ „Viel Erfolg.“ „Danke.“ pic.twitter.com/GYb2YinMoj

— alles b. (@alles_b) 7. November 2018

Jugendliche in der Nähe der Infotheke:
„Frag du!“
„Wieso ich, frag du.“
„Schauma selber, das kann man nicht fragen.“
„Jetzt geh, tu schon.“
Bibliothekarin: „Kann ich euch helfen?“
Jugendlicher: „Wir brauchen ein Buch.“
Das hätten wir uns damals nicht zu fragen gewagt.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) 7. November 2018

Was hat dieser Elternreflex, die Kinderkotze mit den Händen aufzufangen eigentlich für einen evolutionären Sinn?

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 7. November 2018

Gestern bat eine Mutter, ihren Sohn für die ersten beiden Stunden zu entschuldigen. „Sein kleiner Bruder hat Geburtstag. Die Bescherung ist bei uns eine Riesensache.“
Antwort: „Der Unterricht beginnt um 8h. Das ist bei uns eine Riesensache. #lehrerleben

— Frau Hagelberg (@leonie0608) 7. November 2018

„Kannst du in Zukunft die Blätter für die Schule unterschrieben und gelocht hinlegen bitte, Mutter?“

Wahrscheinlich ist das die Art Rebellion die man bekommt, wenn man die Kinder 15 Jahre lang machen lässt, was sie wollen.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 8. November 2018

„Mama ich brauch für Ethik mal ein Beispiel wie man sich konstruktiv streitet.“ „Ja kein Ding. Ich hab 1995 mal zu meinem Mitbewohner Jürgen gesagt Sportsfreund du gehst jetzt in dein Zimmer und kommst erst wieder raus wenn du tot bist.“ „Mh.“ „Mh.“

— alles b. (@alles_b) 8. November 2018

 

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