“Papa, Ihr macht jeden Abend Party, das ist gemein!”
“?”
“Ihr seht fern und esst Schokolade.”
“Stimmt. Party. Jeden Tag.” (Geht weinend ab)
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. Dezember 2013
Mit den Kindern auf der Terrasse stehen, Knallerbsen schmeißen und “Party!” rufen. Die Kinder jubeln. Wir seufzen.
— Frische Brise (@_frischebrise) 31. Dezember 2013
"Lass mal die Mama. Die hat nen kleinen Kater."
"Wo? Wo ist der Kater?"
"Das sagt man doch nur so."
"ICH WILL JETZT MEINEN KATER!!!"
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 1. Januar 2014
Und dann liegt bei deinen Freunden plötzlich ein Schnuller statt Dope auf dem Küchentisch.
— _Sara_ (@_die_sara) 25. Dezember 2013
"Wie verbringst du deinen Feierabend?"
"Ich bringe die Kinder ins Bett"
"Und dann?"
"Dann ist morgen!"
— Rita Kasino (@RitaKasino) 1. Januar 2014
Bin ich froh, dass meine Kinder bloß die Enkel meiner Eltern sind.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. Dezember 2013
Ohne Kinder bin ich zu früh abreisebereit. Dann schimpfe ich einfach noch 15 Minuten mit mir, weil ich meine Mütze nicht aufsetzen will.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 28. Dezember 2013
Wer meint, dass "Ich liebe dich" schwer zu sagen ist, hat noch nie zu seiner Oma "Ich hab keinen Hunger" gesagt.
— Fabiozzo (@Fabiozzo) 19. Dezember 2013
Kind 2 sitzt aufm Klo und schreit nach meinem Handy.
Der kann mal schön mit Schampooflaschen anfangen.
Hat uns auch nicht geschadet.
— doppelleben (@hochfrequent) 13. Dezember 2013
Rufe zuhause an um zu sagen, dass ich später komme. Kind 2.0 geht ran: "Mama, rufst du bitte woanders an? Ich kacke gerade." und legt auf.
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) 9. Januar 2014
5-Jährige: »Du bist geizig.«
10-Jährige: »Du weißt gar nicht, was das bedeutet!«
5-Jährige: »Das ändert nichts!«
— gallenbitter (@gallenbitter) 30. Dezember 2013
In ca. 20 Jahren wird das härteste im Leben unserer Kinder sein, einen Usernamen zu finden, der noch nicht vergeben ist.
— ProtoMike (@Proto_Mike) 30. Dezember 2013
"Mama, wenn einer mich mit Absicht voll umrennt, darf ich dann "
'Arschloch' rufen?" "WERWAR DAS? DER DA?" "Mama, BITTE tus nicht." "ORR!!"
— alles b. (@alles_b) 2. Januar 2014
"Wenn wir das Sofa in den Flur stellen, müssen wir nicht mehr aufstehen, wenn einer klingelt."
Kind2(6), kennt sich aus mit Feng Shui.
— Rockus Dumbledore (@rock_galore) 3. Januar 2014
@gallenbitter mit Eltern ist es übrigens genau das gleiche
— timkurtbob (@timkurtbob) 3. Januar 2014
Von manchen Erfahrungen muss man sich den Rest seines Lebens erholen. Geburt, Kindheit und so.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 4. Januar 2014
Kind 1 schläft im Stehen. Ich habe ja immer schon gesagt, dass eine kleinere Immobilie vollkommen ausreichend gewesen wäre.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 3. Januar 2014
"Bin ich hier bei den anonymen Müttern, die immer nerven?"
"Schuhe aus!"
"Alle begrüßen!"
"Handy weg!"
"Was!?"
"Werd ja nicht frech!"
— madame mo (@momentweise) 5. Januar 2014
"Kinder brauchen kein Geld zum glücklich sein." – sprach er und schnitze seinem Jungen eine Playstation 4 aus einem nassen Stück Treibholz.
— Hipster (@Szenebezirk) 5. Januar 2014
Tochterfreundin, 17: "Ich muss jetzt mit meiner Mutter Tee trinken. Hoffentlich will sie mich nicht aufklären. Wir trinken nie Tee."
— Binnewies_ (@Binnewies_) 7. Januar 2014
Sohn I: "Papa, geht mein Bruder auch zu dieser Impfung, wenn er 6 ist?" Ich: "Klar." Sohn I: "Okay, dann gehe ich da als Vorbild hin."
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 7. Januar 2014
Ich: "Könntest du wohl bitte aufhören, stundenlang das Wort Kackwurst zu wiederholen?"
Sohn II: "Soll ich lieber Scheiße sagen?"
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 9. Januar 2014
Ohne Kinder der Vorbildfunktion beraubt droht die völlige Verwahrlosung.
— ketura (@die_ketura) 8. Januar 2014
Hach, sind da wieder schöne dabei. Danke!
Sehr fein!!!!
Ich habe mich ja bewußt für ein Leben ohne Kinder entschieden. Manchmal frage ich mich aber doch, ob ich nicht irgendwas verpasse.
Herzlich gelacht – danke!!
bei den ersten paar hätte man fast meinen können, du leidest am elternblues.
Hach, wenn man’s so sieht, mache ich auch jeden zweiten Abend Party.
Unfassbar, dass Ihr Kackwurst-Tweet nur so wenige Favorites gesammelt hat.