Kurz und klein
Ich kann gar nicht zu alt und erwachsen sein, solange ich noch an Kindersicherungen verzweifeln kann.
@kaiNpardon
Various Artist
Zwei lütte Jungs hinter mir. Der eine zum anderen: "Du kennst Jimi Hendrix nicht? Der beste Gitarrist aller Zeiten!" #AllesWirdGut
@HamburgRene
R. S.
Ich möchte Sie darüber informieren, dass ich nun seit genau drei Wochen ein Baby UND ES NOCH NICHT KAPUTT GEMACHT HABE!!
@orbisclaudiae
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"heute ist mir die fucking früchteteekanne zerschellt und indira-charmaine hat in die bauecke geschissen!" ich mag meine erzieherinfreundin.
@luzilla
luzilla
Schwangere, die mich in den Nervenzusammenbruch treiben. Es ist unglaublich, was alles nicht blogbar passiert.
@svensonsan
Sven Dietrich
"WENN ES NICHT HART IST, IST ES NICHT DAS PROJEKT!""Das ist die Projektwoche 'Tiere in Wald und Wiese' der 5b.""Oh."
@Goganzeli
Für Sie immer noch
"Papa, du wirfst eine Münze - und wenn irgendwas oben ist, habe ich gewonnen, okay?" Gegen Sohn I hat man irgendwie wenig Chancen.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
Stelle mir gerade vor, wie ich mich im Kindergarten beim Elternabend vorstelle und vom Klout Score erzähle. Die lassen mich einsperren.
@Mama_arbeitet
Mama arbeitet
Ich muss irgendetwas unternehmen: die Kinder halten Sissi für eine Dokumentation.
@FrauZiefle
Pia Ziefle
Das Mädchen (4) zu seinem Onkel: "Weißt Du nicht, daß die Mama früher mal Deine Schwester war?!"
@Dr_Gretchen
Ghislaine von Bunsen
"Mama, ich BIN nicht müde." "Nee, du wolltest nur mal die Nase in den Kartoffelbrei stippen." "Genau." "Genau."
@alles_b
alles b.
neffe, 5, verständnisvoll: jeder macht komische sachen, der leo heult, wenn er ins bett muss und du isst große käsestücke vorm kühlschrank.
@luzilla
luzilla
Kleiner Sohn heute zu finster dreinblickendem, bärtigen Typ mit Latexmantel in Fledermaus-Optik: "Warum bist du als Mistkäfer verkleidet?".
@VictoriaHamburg
Victoria
Ich hab "Mein Frollein" zur Tochter gesagt. Ich werde ewig in einer Schreibstubenhölle in einem zu engen Bleistiftrock schmoren.
@Larenzow
Susanne Larenzow
Das Süße an männlichen Kollegen mit kleinen Kindern: nach Rückkehr aus dem Jahresendurlaub haben sie tagelang Flitterpartikel im Gesicht.
@formschub
fuchsbrom
"Mit Aufbewahrungsboxen wird Ordnung zum Kinderspiel" die haben wohl keine echten Kinder zum Testen in der Redaktion von Schöner Wohnen? :-)
@botenstoff
Melody
Neue Taktik Kind.eins: „Du hörst ja auch nicht immer auf die Mama, da brauchst Du Dich nicht zu wundern!“ — ich muss wohl braver werden.
@dentaku
Thomas Renger
Wie viel "Ich dachte du wärst ein Monster" doch in einem "Du kannst aber gut mit kleinen Kindern umgehen!" stecken kann.
@iLikeBrains
iLikeBrains
Sohn II heute vor einem Plakat mit einem FDP-Abgeordneten drauf. "Guck mal Papa, ein Roboter." So ein kluges Kind.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
Die morgigen Gastgeber gebeten, nicht für uns zu putzen, da „wir leider nicht wissen, wie unsere Kinder auf saubere Haushalte reagieren“.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
"Kann ich nochmal kurz an den PC" - "Klar, Du bist ja nur einmal jung." (Fassungsloses Teenagerstaunen, ganz einfach erzielt. )
@Binnewies_
Binnewies_
Miete uns Erwachsenen E-Bikes und den Kindern normale Fahrräder. Dieses Jahr wird der Sommerurlaub super.
@dasnuf
Patricia Cammarata
Ich lache Tränen … wunderbarer Start in den Tag, danke!
Herrlich!